回答: 带妻子见初恋情人 由 寂寞de心 于 2014-04-06 18:44

　　和洲的相识是一种美丽的偶然。那是1995年11月的一个黄昏，我从街边小摊随意购回了一本杂志。当得知向这家杂志社汇去5元人民币便可以得到一张笔友通讯录时，我立刻兴致勃勃地去汇款了。可是我无论如何也想不到，在这家杂志社寄来的那张印有10个不同城市大学生通讯录中，会有一个是我一生的情人。 
　　事情是这样的。当时我凭着第六感应给通讯录上一个叫“洲”的男孩写去了一封热情洋溢、充满诗意的信。写信时我只是期盼他成为我的心灵密友。所以一开始我就只是浪漫地抒写自己的心情故事。而他为我的天真纯情所动，亦与我无话不谈。我们投缘，常常感叹相逢恨晚，那些看似平常的方寸大的字经过心情加工后竟就填补了“晚”带来的曾有的情感孤独和我们心灵间所有的空隙。

　　但很快，我们对远方知己那柔情满怀的牵挂，渐渐转变为爱的相思。于是友情之墙自然地匍匐在了爱情的脚下，心甘情愿地成为建筑爱情大厦的基石。1996年情人节，洲寄来一个用贺卡制成的房子，在花团锦簇的房顶上写满了我的名字。这份浪漫更携着一封稚嫩的情书把欣喜若狂的我的心湖彻底掀了一个狂澜。那段日子我们终日沉浸在爱河中。我们这充满墨香的爱情从纸上飘越万水千山，飘得我们所有的日子都是“面向晴岚诗满袖”的雅意，飘的所有日子都只为爱的凭寄、为爱的梦寐。

　　这年暑假，为了一睹庐山真面目，更为了落实爱情。洲不远千里坐着长途汽车颠簸了两天两夜来到了榕城。6月30日我们相约黄昏后。不是前生的约定，就是今生有奇缘，我们总觉得有一份似曾相识的亲切。夏日江滨的夜是轻风弄月影得清，清得是首没有旋律的歌，只在我们心中轻轻而愉悦地唱。唱得我们想起了诗，想起了世间一切美好的事物。我们沿着江岸走了一圈又一圈，抬头望见月亮犹抱琵琶半遮面羞涩地笑，低头发现水中的星灯如少女托着烛光在祈祷。一切都美丽得让人心醉。也许这就是爱情给恋人的最幸福的礼物，感觉一切都是美好的、充满希望的。他在福州只停留两天。我带他到我信中曾向他提及过的地方去，让他切身体会我信中描述的感觉。他显得无比快乐。在他离开前的那个晚上，我们去西湖划船。西湖夜晚划船的人不多，但全是开心的年轻人。各条小船都听到有人相互吆喝、有人欢笑、有人高歌。在夜色迷蒙中，我们在小船上难为情地谈情说爱，回忆我们刚刚通信的那些日子，才知道原来我们早就相爱了。只是爱太纯、太朦胧，我们谁也不愿主动说出，直到谁也阻止不了爱情之花的盛开时，我们才走到了一起。这一次的见面是我们大学生活中的初次，也是唯一一次。第二天早上我恋恋不舍地送他去长途汽车站。相见时难，别亦难，他紧紧地握住我的手：“我们一定会再见的。”他握得紧紧的，那么坚决的语气却让我眼眶湿润了。他走了，就象他来时，匆匆又匆匆，令我如锁不住梦一般，心里空空的痛的失落。直等到我再次收到他的信时，我几乎疯狂了，他的热情如一团火般燃烧了我。我们热烈地相爱了。相爱的日子还是在纸上，还是一种飘的感觉，还是纯洁而又理想，如那首歌中唱的：“love will keep us alive”。

　　1997年夏天我们大学同时毕业了。毕业之后的一切同我们原来计划的不一样了。最主要的是巨大的空间距离让我们感觉力不从心。我们仔细而艰难地呵护着这一块爱情的精神净土。但就因为它太纯洁理想了，我非常害怕它如水晶般经不起一丝的刮痕。因此我软弱地决定放弃这份爱情了，但这决定一做出，我立刻感觉世界变得灰暗而没有意义了。两年相爱的日子里，洲是我快乐生活的精神支柱。这份感情如同一棵根植于我生命中的大树。现在要把大树从我心土上连根拔起，我定要粉身碎骨啊！我不敢回想过去，也不敢想象未来，常常郁郁寡欢，伤心欲绝地哭，可我毕竟不给他写信了。哪知他爱我已无可救药。1998年一个深秋的晚上，他突然出现在我的家门口。我惊讶地好久没有反应。他风尘仆仆、气喘吁吁地说：“最近我总觉得你要离开我了。我想来看看你。我真的好想你。”一刹那我激动地泪如泉涌，心如刀绞地痛。他憔悴了，望着他，我百感交集地不知所措。于是我们就到我们第一次去过的江边。回想往事如在昨日，可是我们都长大了，对爱情有了成熟而理智的想法。但相互凝视的瞬间仿佛什么都不重要了，只要这样相拥在风中，哪怕我们没有未来。以至于在这之后近半个月朝夕暮处的日子里，我们完全忘了两地相思日子里的忧伤和对这份感情的猜疑。这份至真至诚的爱情也感动了我的父母。他们不再反对我与洲的来往，也不再干涉我是否会嫁到南宁去。我想从此以后我和洲的爱情之洋终于风平浪静，会慢慢平稳地靠近家的港湾了。

　　然而希望的、计划的总不如变化来得突然、实际。1999年洲去无锡出差，他让我经上海去无锡与他相见。我兴奋地同意了。在上飞机前，我叮嘱他一定到上海来接我。他非常认真地允诺了。一下飞机，我没有看见他，于是按约定去了上海著名的黄浦江边等他。一等就等了两个小时不见他到。我慌张了，担心他会中途出事。我连忙挂他的传呼，呼三次他都没有回电。我更加害怕了，究竟出了什么事了，他怎么过了约定的时间这么久还不出现呢？我望着黄浦江对面岛上那令人向往的美丽的东方明珠塔，心里非常焦虑、难过，我以为我可以和洲坐船过去，然后到最高层的餐厅共进晚餐、欣赏上海的夜景呢！可是现在却连他的人影也不见，我该如何是好呢？越想越着急、揪心，我无心再留恋江岸的美景了。我立刻给他挂了第五个传呼。他终于回电了，说他不能到上海来了，让我自己坐班车去无锡。我当时就傻了，怎么会这样呢？我问他原因。他说他以为我一下飞机就会与他联系，这样我就可以从机场直接坐车去无锡了。我问他现在怎么办？他说我可以去找班车去无锡。我第一次对他产生了不信任感。我说我一个人去无锡会害怕，让他来上海。他劝说我大胆地去找班车去无锡。我哭了，生气地质问他为什么朝夕令改，决定回福州去。他只好妥协了。

　　夜色开始深了，我独自徘徊在南京路上，看着满街五光十色的广告灯箱，留意着从我身边走过的各种人，想到自己对上海曾有的梦想，想到来上海前的愿望，却在这现实面前完全破碎了，不禁悲上心头。站在一家咖啡厅的附近，看着门口人来人往的热闹，有生以来第一次品尝了背井离乡，思念亲人的滋味，也就突然担心洲是否又变卦不来了。泪水顺着我的脸颊簌簌地往下掉。我恨洲，恨他不信守诺言。也终于明白了我和洲在现实生活中彼此还都不了解对方。当时间缓慢地将我的心煎熬过了三个漫长如三个世纪的钟头后，我和洲终于相见了。这是我们认识以来第三次见面。他一见到我就朝我跪了下去，求我原谅他的自私。黄浦江大道上很多人看着他，我连忙扶他站起来说：“你来了就好了。”他紧紧地揉着我发誓他再不会犯同样的错误了。但不知为何，我却无法完全地信赖他了，内心里悄悄地气恨他。上海的夜是迷人的，我却无心欣赏留恋，只想着要回家。他拗不过我，第二天中午送我上了飞机。在分别前，我望着他因伤心悔恨而扭曲的表情除了恨还是恨。也因了这样一段不愉快的插曲，从此每每想到上海，看到上海的夜色，我就心酸。

　　在我对洲的记恨中，我把所有的热情都给了我热爱的工作，并有了成绩。而洲在南宁的工作也开展得非常顺利、生活安逸，不想如约到福州来。我们就都不再提及结婚的事。也因此我们的感情开始冷淡了。后来我们又在广州见过两次面。我发现他的生活习惯非常不好，于是留给了我一些坏印象。既而是我对他感情的不信任使他非常伤心。然而我们都还隐约地希望我们能相爱结婚，完成我们的爱情童话。可是彼此工作都很繁忙，没有时间、热情去写一封要寄上一周才能到达对方手中的长信。于是电话、电子邮件成了我们日常交流的工具。日子在极其平淡中滑过了一年又一年。我和洲都不再是当年纯情、热情的情人了。我们还常常在电话里拌嘴，在电子邮件中说一些气话。就在这时，我的身旁出现了一个狂热的追求者：笙。笙的热情就象一团烈火，仿佛要把我烧死了才算拥有我。我很害怕他，总是躲着他远远的。然而他的热情与洲的冷淡相比还是会令我动心，使我常常思念起大学里和洲纸上相爱的快乐日子。因此我决定利用笙气一气洲。想不到我才靠近笙一小步，他就把我捉住，扔进他的渔网里死死不放开我。我只好向洲说明这一切。洲象友人一般为我出谋献策，却不给予一丝爱的热情。在感受笙热烈的爱中，我觉着我和洲的爱情已经死亡了。我告诉洲，我不会嫁给他了。那个晚上，我们握着话筒都哭了。他哽咽地说他一直都很爱我，等着我嫁给他。可我狠狠心说不可能了，我不爱他了。其实我仍然想气气洲。洲向我保证，他会等我，一直等到我结婚后他才会放弃我。

　　在与洲若即若离的日子里，我身心疲倦地与笙周旋着，同时和一个很优秀的男子慕交往着。洲始终没有如我希望得，象1998年那个深秋的夜晚一样突然出现在我的面前，令我感动难忘。我常常假想，如果洲还会嫉妒笙和慕，突然跑来看望我，那么我会义无返顾地嫁给他。可洲不仅没来，还与我疏远了。我肯定他在恨我了，这么想之后居然有一种得意的胜利感。但得意的背后我的心如要坠落深谷的锥子，深深地痛苦折磨着我自己。有朋友说洲并不爱我；还有朋友说爱情的霓裳是经不起现实利眼的审判的。就在这时候、2001年2月14日的情人节，我收到了洲用我的照片制作的情人贺卡。里面有一首他创作的爱情长诗，我惊喜地读过后泪如雨下，心如刀绞，才知道自己的赌气已经深深地伤害了我的爱人。紧接着，洲又连续为我刻录了五张音乐cd寄给我。其中的歌曲全是我热爱的。他告诉我，在他不在我身边的日子里，希望这些歌曲能趋走我内心的寒冷和寂寞。洲是多么聪明啊，他想用这种方式来挽留我的爱，可我心里的滋味甜一阵、酸一阵，最后自己苦苦地咽下了。因为我已经答应慕嫁给他。就是在我受到笙的爱情折磨摧残后,慕坚定地走入我生命里，给予我亲人般的温馨和关爱。在他的身旁我会觉得很放松、安全。我将我的想法向洲和盘托出。洲不相信，他以为我仍然在与他赌气。我哭着说不是，因为我累了，不想要爱情了，只要一份安全、温馨的生活感觉。更重要的是我没有勇气去与我“美丽的爱情”结婚，我怕他会在现实生活中破灭了，而且这朵爱情之花已经在现实中枯萎了。我怕有一天当洲的爱已不值得留恋后，我就成了一个一无所有的可怜人。洲听了我的话后连夜赶到我身边见我，求我给他最后一次机会。如果不行，他愿意成为我一生的情人，我拒绝了。我折磨着自己对他说：“这份长达7年的爱已经将我一生的热情耗尽了，甚至连爱的能力也丧失了。我觉得我们的分离更易于留住我们的爱。”洲欲哭无泪地低下了头说：“我会遵守约定，等到生命即将枯竭时带上你那些信来见你。这样你就很满足了是吗？”我看着阳光下湖面的粼粼波光，真想大声地对洲喊道：“你以为我愿意这样折磨自己吗？是因为我们不适合在一起生活。你是我今生唯一的爱。我不想失去。你懂吗？我今生都没能力再爱一次了。”

　　这是我认识洲以来第二次送他去长途汽车站，而这一次的送别可能是此生的最后一次了。我想起了我们的第一次分别，从他的泪光中我知道他也在回忆那一次的分别。他终于原谅了我，握着我的手颤抖地说：“我们一定会再见的。”他握得紧紧的，语气异常得坚决却让我听出了他心底里对爱的绝望。他走了！我没有哭，想起两个人7年来写信寄信的日子----阳光洒满我窗前的书桌，铺开飘香的洁白信纸，快乐的忧愁的，向远方那个思念我的男孩推心置腹。多么幸福的好时光啊！一起从年少走向成熟，一起经历了爱情的风风雨雨，这段爱情因跨越万水千山而益发得真挚和深沉。它也将成为我人生宝典中永远最美、最耐读的篇章。