回答: 【足矣晕倒的萘穆璐特】之二机票，机票 由 一苇如舟 于 2014-11-01 15:49

二。一切从陌生开始
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    夜间航班，俗称红眼航班。据说，国内航空公司根据论证，也即将开展红眼航班了。
    如果你的家在目的地，机场车库里停着一辆你的私家车，家里灯光温馨，妻子早就把热菜热饭闷在锅里，甚至滚烫的洗脚水都打好了。红眼航班，温馨的航班！
    但，人生未必如此之多的好事。
    更可能，目的地机场虽然灯火通明，但独自伫立在大厅中央的你却茫然若失，只觉得前路渺渺，无家可归。你的心中会升起一阵惆怅，难过，甚至懊悔草莽地迈上离家之路，到了一个陌生的异国他乡。
    伊斯坦布尔海上的灯光吸引过我们的眼球，但眼前的机场为什么昏灯黯淡，人影绰绰啊？
    事情还需从当天的出发开始。
    下午我们就赶到杜塞尔道夫国际机场。
    这是一座崭新的机场，簇新的建筑，明亮的大厅，熙攘的人群。
    我和老婆耐心而又津津有味地观察过往行人。
    德国人好爱打电话，一个个关注投入，挥手踢脚地跟小小的手机较劲儿。有个西服革履的家伙过分投入了，边踱边谈，声音侃侃，情绪激昂。显然，一份国际贸易的大合同正在形成，生产，交货，装船，签单，所有的细节都一览无余地从他挥动的手掌中表达出来。
    有一次跟学莎什比亚戏剧专业的学生闲谈，他情绪激动地告诉我，沙翁时代，戏剧届最典型的事情，是所有女人都是由男人扮演的。
    新鲜吗？我白着眼儿瞥他。暂不提江南的昆曲，咱们的梅兰芳早就开了男扮女装的先河了。
    再看看那边吧，一位衣着讲究的女士讲着手机，那个夸张的动作，使得这个又小又硬的魔方，把一个女人变成商场豪放健谈的男人！
    看到机场候机大厅打着手机的各色人种，我对老婆感慨：看看，整个一个手机化妆舞会。
    我一边说一边为舞会伴奏：迷迷发，馊馊啦，逗啦迷啦馊发啦。
    老婆捂着嘴笑，我又借题发挥，低声朗诵，象足了当年的沙翁：
    手机世界，灵魂的世界，冷静的理智的观察，心灵的悲伤的记录------得，我怎么撰写上广告词了。

    登机直飞慕尼黑，驾驶员肯定急于回家。空中客车飞起来比波音稳，德国驾驶员比美国驾驶员棒，莎士比亚获得过湖南卫视举办的超男冠军，外星人登陆地球的时刻已经来临。
    半睡半醒似睡似醒没睡没醒不睡不醒，人随着航班摇晃，眼随着夜航灯变红。
    今晚航班分成两截，先到慕尼黑，然后飞伊斯坦布尔，到达时间是凌晨两点。要不然怎么叫红眼航班？不把你双眼熬红，就算航空公司失职。
    万没想到的是安检一关我们遇到了麻烦。
    咱的容貌历来安详慈爱，如果再老上几十岁，八成佛像十足。安检与我何干？咱一不恐怖二不狰狞，与恐怖份子风马牛不相干。但咱带了液体，整整三大罐液体！
    前不久伦敦恐怖份子计划用液体炸弹发动恐怖袭击。于是乎，全世界安检增加了一项重要内容，严格控制液体行李。曾听说旅客手执的液体饮料，必须当着安检人员的面喝下几口才能放行。其实想想，恐怖分子死都不怕，还怕喝下几口液体炸药吗？
    如果下次，恐怖份子策划用面包做炸弹，俺们岂不得一路忍饥挨饿！
    况且，我们携带的液体根本无法下咽，即使最不怕死的恐怖份子都无法下咽，因为，这三罐液体，分别为：洗头膏，防晒油和男用香水。试问，有谁渴了，帮忙喝上两口？
    想想土耳其如火的烈日，网上游客曾抱怨过的没有洗头膏的土耳其旅馆，我眉头紧锁，跟继续搜索的鬼子猪头小队长抱怨道，你知道土耳其吧？你知道那里的旅馆没有洗头膏吧？
    小队长歪头打量我，好像我是刚出土的兵马俑。
    老兄，土耳其可是什么都不缺，条件是你必须准备欧元！
    看他那张消瘦的猪脸我气不打一处来。你怎么知道？你去过几次土耳其？
    看看我，看看我的样子！他挺胸，一副要给我敬礼的架式，但硬朗的右手并不往帽檐上靠拢：我就是一个土耳其人，我比你更了解自己的国家！
    靠，撞什么不好，祝融怒撞不周之山，掉了岂止三颗槽牙。老子好歹在德国，却偏偏撞到土耳其枪口上了！
    掉了三罐液体，总比掉眼泪好。继续上路，继续前进，没有液体我们用固体，没有防晒油我们用雪花膏。
      
    慕尼黑之旅异常顺利，减少三罐液体的行李并未轻松多少，但我们不能托运。一是行李本身不重，二是这种拼装式的廉价航班，一段路分成两半，由两家毫不相干的航空公司各管一半。丢了三罐液体了，咱不想把固体行李再弄丢了吧。
    但航班刚刚到达慕尼黑，就发现手中的后一段航程登机牌出现了问题。
    我们的最终目的地是土耳其的伊斯坦布尔，登记牌上却不见伊斯坦布尔的名字，取而代之的，是醒目标注的三个陌生而可怕的英文字母CAW！
    这是哪里啊？这个名字跟土耳其，跟伊斯坦布尔有什么瓜葛？是不是登机前机场人员弄错了，也可能是红眼航班困迷糊了把我们往世界上到处瞎扔？红眼航班，你玩儿什么捉迷藏啊？
    走下飞机，本应好整以暇地缓口气儿，喝上几口临时购买但绝对不能携带的液体饮料，然后慢慢悠悠逛到慕尼黑机场下一段国际航班的43号登机口。时间富裕，还有足足一个半小时。
    但这个CAW破坏了我们情绪，也严重干扰了我们的从容，我们的优雅，我们的安闲飘逸。
    时值入夜，晚间十点，慕尼黑机场各处早已关闭。遇到的第一个关口就阻碍了我们急匆匆的步伐。电梯不动，大门紧闭，门边，只有一只红色的按钮，上面醒目地指示着：不许触摸。
    靠，时间紧，事情繁，谁有功夫管他那么多繁文缛节。手掌一抬，玩儿命按下去，警报器大鸣，红色警灯闪烁，大门敞开。
    老婆嘴巴大张，立在当地一动不动，我一扯她：老婆，时间紧，情况急，不去管他，抱上炸药包，冲啊！
    机枪扫射，大炮轰鸣，飞机俯冲轰炸。
    我们俩绝对象足了国际人蛇走私集团的越境实况，一个魁梧高大的蛇头带领一个慌乱恐惧的小人蛇，快步穿过敞开的大门，两个敏捷的身影飞速窜进机场走廊，暴露在灯火通明的大厅之中。
    如果是偷渡，这次绝对是可以列入教材的典型成功案例。
    机场宽敞的走廊明亮整洁空无一人，远处的海关有几个警察闲坐无聊，对我们不看一眼。偷渡国境，走私人蛇，如果我身上真的携满炸弹，岂不是一场料想不到的恐怖袭击！
    
    终於赶到43号登记口，只见上面安详地写着几个大字：伊斯坦布尔，CAW ！(Istanbul CAW)
    靠，你们俩爱咋好咋好，早跟咱打个招呼啊！
    想想看，什么时候伊斯坦布尔变成CAW了！
    候机厅内的大部分是头裹围巾的肥胖土耳其妇女。很难想象为什么土耳其妙龄女孩窈窕妩媚，一双眼睛尤其迷人。但只要一生孩子，立刻吹气儿似地改观，比中国的孙猴子变得都快，年轻年老的土耳其妈妈们腰身粗笨身材肥胖走起路来一扭一扭，象是舞台上的野猪。大多数人头上常年裹着一块头巾，就象妇女专用的BRA一样不离不弃。有人讲，土耳其妇女的肥大袍子和紧裹头巾里面，经常是专门给丈夫一个人欣赏的最最性感内衣，比欧洲的红灯区有过之而无不及。想想还真能相信，只是，有谁能给予证明？对於我们来说，只有一点反而是肯定的，伴随着土耳其曲折多变缠绵悱恻的歌声，翩翩起舞的肥胖躯体，肯定另有一番不可言喻的美妙！
    廉价航班嘛，土耳其人不乘谁乘？土耳其人不搭谁搭？
    刚想挺出雄心勃勃的胸膛，立刻又瘪了。咱不是也在搭乘廉价航班吗？咱不是也图省几个小钱儿而挤入这个不上档次的行列了吗！
    如果仅仅是廉价航班也就罢了，如果仅仅是红眼航班也就罢了。
    飞机飞临伊斯坦布尔上空，夜色中深色的海水已然温柔的跃入眼帘。海面上点点帆影，艘艘货轮亮着夜航灯在海面上停泊。但这副景色只一闪就过去了，飞机平稳而急速地下降，片刻功夫已经掠过城市上空斑斓的灯火和海峡两岸界线分明的城区，平平稳稳地降落在土耳其宁静的机场跑道上了。