☆ 我去敲邻居家门：“嘿，我让我儿子去割草，但他弄了老半天那割草机就是不发动，能不能把你家的那个借来使使？”
　 “好啊没问题。”
　 “啊那太谢谢了！你叫他快点儿啊——等下咱家要在院子里开烧烤了。”



☆ 化疗最艰难的一点在于吃什么东西都不香了。
　 因为她说她“太累”没法做饭。



☆ 一穆斯林老兄在跟我说他的妻子有多么多么漂亮还问我要不要看照片，我还没来得及回答他就从口袋里掏出了张东西往我面前一放。
　 “呃哥们儿，这不是张B超图么……”

☆ 我对于AV中的男演员总是要戴套这一点很是不爽。
　 戴了有什么意义呢？
　 男人又不能让男人怀孕！



☆ 为什么这么多人都认为耶稣会回来？
　 他是被钉在十字架上，又不是回旋镖！

☆ 我不忍再看见岳母受苦的样子，于是我做出了一个艰难的选择，拿起枕头按在她头上，让她解脱了。
　 这样她就再也不会因为又把脚趾撞在桌角上而痛不欲生了嗯。



☆ 我终于鼓起了勇气约心仪的姑娘出去玩，但因为实在担心会被一口回绝，我主动提出了几个方案让她选择：
　 A) 答应和我出去
　 B) A
　 C) B

☆ 有时不得不钦佩一下人类的伟大智慧与超凡的创新能力，看看我们至今迈出了多远的路吧——
　 起初的原始人们是四处流浪的物种，衣不蔽体地在那儿走来走去，然后他们发明了衣物、建造起了可以居住的场所。
　 然后我们发明了轮子、创造出了许许多多的工具，而农业与文明也就渐渐地应运而生。
　 后来我们有了工业革命、制造出了机械，又再后来，我们征服了天空，还发明了无线电和电视。
　 随之又有了计算速度可以超越人脑的计算机。
　 再然后又有了网络：这条信息的超高速公路让全世界的人们都可以足不出户地坐在屏幕前就能看到其他人……呃，“衣不蔽体地在那儿走来走去”。



☆ 有时我真不知道自己还要这些个智能手机干吗。
　 一天到晚都在充电充电充电这还和固话还有什么区别！！

☆ 一个好兄弟昨晚在派对上因为吸入了太多氦气，就这么没了。
　 但也不尽是坏事儿——他的遗言声音可好笑了！



☆ 听说了么，侃爷·韦斯特和金·卡戴珊开始交往了，而且据说双方都动了真情呢。
　 有闺蜜透露，金觉得侃爷是个值得一起共度余月的男人。
     不熟悉美国娱乐圈那坨事的童鞋们可以把性别逆转把金换成陈冠希老师来理解一下

☆ 妻子和女儿刚离开房间，我就阴沉着脸转向女儿带回家来的男孩，恶狠狠地说：“听好了小子！你要是敢把你那肮脏的JB往我女儿身上碰哪怕那么一下，我发誓一定    会把那东西切下来去喂狗！你听清楚没有？！”
　 他呆呆地坐在那里一句话也说不出来，嘴唇发着抖、眼睛也几乎要流出泪来。
　 我管你是6岁还是几岁……敢和我女儿一起，就他妈招子放亮点。



☆ 昨天老婆去购物，回家时从包里掏出了一个〇茎增大器给我。
　 于是今天我出门去买了盒针线带给她。
     活塞的松动，是鸡的纤细，还是洞的不紧致

☆ 当我死了，我希望我的棺材在葬礼上被缓缓降入墓穴时，他们能够播放俄罗斯方块的背景音乐
    大伙儿一甩手：“不玩儿啦！Game over！”



☆ 一名妇女被强奸了，探员问她：“请问您还能记得案发过程中关于犯人的什么细节么？任何一点信息对于探查都会是很有帮助的。”
　 “有……有一点。”她抬不起头来，低声说道，“他好像是维冈竞技队的球迷……”
　 “啊，您为什么不早说呢？”探员脸上绽出了笑容，“我们知道他是谁！”

☆ 有时真是搞不懂女人：指甲是假的、晒黑的皮肤是假的、睫毛是假的、头发也是假的。
　 我都已经这样尽力了，她们却还是不肯和我一起出去！



☆ 刚新买了电视于是爽爽地看AV，看着屏幕上的那妞儿自摸我不禁自言自语道：“哦擦这环绕音响真心赞！”
　 “傻孩子，哪儿有什么环绕音啊。”妈妈在身后边自摸边回答我。

☆ 我国政府即将通过的全面窥视我们在网上的行为与言论的新法案，我只有一句话要说：
　 大卫卡梅伦就一傻逼。



☆ 怎么知道德罗巴今天有没有上场？
　 看第四官员是不是个救生员。

☆ 我不是说我老婆胖，但昨晚我一下子骑在她身上的时候，
　 就听见我鼓膜噗的那么一声往内一陷。



☆ 邻居人超贱的，于是昨晚我就拿了一包狗屎丢在他家门前然后拿火点着了。
　 看着他从燃烧的屋子里跑出来一脚踩在狗屎上真是太爽了！

☆ 女友要我帮她买只暹罗猫，可兄弟们跟我说暹罗猫超贵的。
　 于是我自力更生买了两只普通的猫然后把它们的脑袋粘在了一起。



☆ 昨天正在用笔记本上网，老婆开始说话：“又他妈坐在电脑前头！我真想知道，要是网络没被发明出来的话你又会成天干些啥呢？？”
　 我随口就回：“那大概还在看着你妹的照片撸管吧！”

☆ 正下着瓢泼大雨，弟弟看着我说：“你他妈穿的这身是什么鬼东西？！”
　 “啊？这身啊？”我指着自己身上的夏威夷花衬衫和拖鞋，“这天气要人命啊！我出门时还特么是大太阳呢！”
　 他叹着气摇了摇头，眼看又要长篇大论起来，所幸这时乐声响起了，我赶紧抢先说：“好了弱逼你也少说两句！——咱爹的棺材可不是靠嘴能抬起来的！”



☆ 白色球衣、预期过高的球迷、以及关键赛事中的彻底崩溃……
　 老雷德克纳普这热刺带的和带英格兰国家队也没什么区别嘛！

☆ 和妻子一起去出游背包行，安顿下来的第一个晚上，我躺在床上说：“我觉得我床底下有个怪物……”
　 “你几岁了啊。”妻子没好气地说。
　 “没啊真的，”我继续说，“长得怪可怕的……”
　 “少来了！”她打断我，“我就知道不该让你睡上铺！”



☆ 一个年轻的少妇抱着个婴儿进了肉铺，她对屠夫说：“不好意思，我家的秤坏了，不知您这儿能不能帮忙秤一秤我的孩子现在多重了呢？”
　 于是屠夫就拎着小孩进了店里的一间房，不一会儿提着个塑料袋出来了。
　 “3545克……嗯，去掉骨头就是这么多。”

☆ 妻子人到中年，开始变得非常没有安全感，这天她又开始说：“有时我真是嫉妒你！身材还保养得那么好，心态也还那么自信！”
　 “别犯傻啦，”我说，“是我该嫉妒你才对呢。”
　 “真的啊？”她脸上眼看就要绽放出笑容。
　 “当然啦，”我说，“你的老公是我，而我呢？却只能和个唉声叹气的死肥婆在一起！”



☆ 不骗人，还真有那么一次，《吉尼斯世界纪录》上有我的JB哦！
　 然后图书馆的管理员就把我轰出来了。

☆ 妻子在沙发上睡着了，童心顿起的我拿起一支马克笔，在她额头上写了一行“全球最差妈妈”。
　 第二天她醒来一照镜子，那真是河东狮吼打砸抢啊。
　 哎，我是真不知道，原来流一次产能对人的幽默感有这么大的影响哦？



☆ 我在公园看到一个胖妹在长凳上哭哭啼啼的，就上前去问：“怎么了？你没事吧？”
　 “糟透了，”她抽泣着回答，“刚、刚才有个男的把我拖到了那边草丛里，然后他、他就把我……”
　 我插嘴道：“把你的钱包抢了是吗？”
　 “是……呜呜呜……你、你怎么知道的？”

☆ 要我说啊，咱们真该给杀了希特勒的那人立尊像，嗯。



☆ 岳母的葬礼进行到一半，老婆压着怒气恶狠狠地冲我说：“你这样……等回了家，看我怎么收拾你！”
　 我想破了脑袋也没想明白她为了啥事儿要生这么大的气。
　 难道是因为我没把爆米花分给她吃么？

☆ 我和爸爸过去常玩层层叠的游戏，因为9/11的缘故，之后我们就再也不玩了。
　 第一架飞机撞上来时他当场死了。



☆ 你知道不？据说现在好多人在Facebook上发的状态里提到什么商店品牌的，那都是拿了钱在做软广告呢！
　 真是无奇不有啊！这离奇程度，简直都能比得上街角小戴家具店的打折幅度了呢……

☆ 我觉得特不爽的一桩事儿就是情侣之间吵了架，女方就跑到Facebook上去把恋爱关系那一栏改成“单身”。
　 你想啊，我和爸妈也常吵架，你什么时候见我把自己的Facebook状态改成“孤儿”过？



☆ 据说每四个男人里就有一个是Gay，换言之在我的这几个哥们儿里肯定有一个是Gay。
　 我希望是Michael——他长得超～可～爱～