1992年，在第十二届香港电影金像奖上，张曼玉凭借《阮玲玉》获得了最佳女主角。


她当时的获奖感言，时至今日对我的交际观仍有启发： 


拿奖拿几次都会学会一些事情，比如事后都会有很多人会说，不应该她拿。
以前我会介意，会争辩，但是现在我学会了，奖在我手里，你们讲什么我不理，不关我事，总而言之要谢谢全部支持我的人！


年少时，面对争议，我们总是不余遗力地为自己讨个“公道”。


后来才发现，每个人都只能在自己的认知基础上思考问题，层次不同的人，思维方式注定不同。


所以，与不同层次的人争辩，注定是一场无意义的口舌之争。 6park.com
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作家“老杨的猫头鹰”说过：


“人一旦认定了某件事，想法就会变得片面且固执，换句话说，蒙蔽我们的是执念，是偏见。”


他曾分享过自己的经历：


有一次，他写了一篇文章发在微博上，评论的人不少，其中一个人第一句话就说：“你写的都是什么垃圾文章？”


辛苦写出来的文章，被人评成“垃圾”，老杨忍不住反问：“如果我文章写得有什么不对，欢迎指出来。”


结果对方理直气壮地说：“这种垃圾书谁还看得下去！我只喜欢尼采写的哲学，还有卡夫卡写的小说，像你写的这种垃圾书，我不屑看。” 6park.com
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老杨气不过，就和对方争辩起来：“你都没看过我写的书，为什么觉得垃圾呢？”


几个回合下来，对方越发洋洋得意：“你们写书的人多数都是垃圾，写的书当然也是垃圾，根本就不用看。”


老杨被激怒，打了一段毫无逻辑的回击文字，但在发送之前，他突然意识到：自己也变成了一个只会与人互骂的喷子。


心理学中有一个“达克效应”，指的是能力欠缺的人，总是会得出自以为正确，实际上却是错误的结论。


能力欠缺越严重的人，越喜欢沉浸在自我营造的虚幻优势中，只会一味高估自己的水平，却无法客观评价他人。


实际上，那些遇事不会思考，只会习惯性中伤别人的人，正是存在这样的思维局限性，浪费时间与他们争论，不但无法让对方认可自己，反而会给自己带来损耗。


层次不同的人，不必刻意相融，更不要尝试用自己的价值观说服对方。


正如老杨领悟到的那样：


如果你发现了和对方不在一个层次上，就不要硬聊了，也不用勉强自己和他做朋友，隔着一个西天取经的距离，还能觉得对方有些神秘感，反倒舒心。


是啊，“酒逢知己饮，诗向会人吟。”


余生很贵，层次不同的人，不必刻意相融，更不要尝试用自己的价值观说服对方。


人生最舒适的状态，是和志趣相投的朋友彻夜长谈，对话不投机的人一笑了之。 6park.com
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曾看到这样一段话：“不同层次的人，对不同层次需要的强烈程度也不同。有的人强烈地需要物质，有的强烈地需要感情，更有的强烈地需要追求理想。”


生活在不同层次的人群，因为经历不同，所以对生活的感知也全然不同。 6park.com
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著名电影学家克拉考尔在《电影的本性》中，举过这样一个例子：


一个电影导演拍了一部纪录片，内容类似于城市风光片，记录的全都是高楼大厦、灯红酒绿的现实生活。


导演把这部片子给那些没有经过开化的非洲土著人看，结果土著人看完以后，却兴高采烈地讨论着一只鸡。


可导演从来没有意识到自己的电影中有一只鸡，他回去一帧一帧的拉片子，才在角落里发现了这只鸡。


这只鸡出现的时间低于8格画，电影每秒钟是24格画的连续运动，也就是说，这只鸡出现的时间不足一秒，一般人根本意识不到它的存在。


但对土著人来说，整部影片中唯一熟悉的事物只有那只鸡，所以，那些高楼大厦在他们眼里，全都变成了背景，鸡反而成了主角。


因此，电影学中衍生出一个说法，叫“你是否看到一只鸡”。


意思是说，每个人看待同一件事物时，都会看到一只鸡，而那只鸡是什么，完全取决于这个人的文化背景、知识结构和人生经历。


不同文化背景的人，出发点不同，价值观也不同，彼此关注的点根本就不同。


正如文学教授杨宁老师说的那样：


日常生活中，不同的人都会产生争论，争论的结果根本就不重要，重要的是两个人本身就存在认知差异，那个认知差异才是导致争论的原因。


有的人天生胆子大、爱冒险，所以喜欢看悬疑剧；有的人生活压力大，所以爱看无厘头的搞笑综艺；但不管是哪一种，只要自己喜欢的，就是最好的。


电视剧《流金岁月》中，有这样一段话：“每个人都不一样，你经历的我没有经历，我经历的你也没有经历，所以谁都不要小看谁。” 6park.com
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真正高层次的人，不是站在某一个角度争论、说服别人，而是坚持自己的同时，也能尊重别人。


不争辩，不说破，不嘲讽，才是高情商。 6park.com
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庄子曾言：“大辩不辩，辩论的最高境界，就是不辩，对待有些人，唯有沉默，才是最好的方法。”


与人争辩，即使赢了，也会憋着一肚子气，伤人又伤己，内心笃定，凡事不争不辩，才是对自己最大的保护。


作家粥左罗曾分享过自己的亲身经历：


他去参加一个行业峰会，遇到了一个很优秀的朋友，对方是做咨询服务的，一单的佣金是60万元，一年只需要服务好七、八个客户，就能活得很滋润。


聊天时，这位朋友听说了粥佐罗的运作模式，就开始论证这种模式有多么不好，喋喋不休地劝粥佐罗改变策略。


整个过程中，对方完全凭自己的经验和视角在讲道理，压根没有问过粥佐罗的具体情况。 6park.com
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事后，粥佐罗坦诚地认为，这个朋友很优秀，他在对方身上学到了很多东西，但双方走的是不同的路径，各有利弊。


他无意争辩，只是感叹道：“人生和职业无非都是个人选择，看自己喜好，谁也不用说服谁，各自做好自己的事情即可。”


生活中，很多人都喜欢打着“过来人”的旗号，不厌其烦地给别人讲道理，与他争辩，反而会被骂不识好歹。


不如沉默以对，把他们的建议“取其精华，去其糟粕”，化作自己成长的力量。


有的人吹捧读书无用论，只因他没有尝过博学的甜头，不懂得诗与远方。


与其浪费时间跟他争辩什么是真正的“腹有诗书气自华”，不如抓紧时间再多读两页书。


有的人早早结婚生子，家庭生活过得一地鸡毛，仍然有勇气鄙夷别人：“怎么有人三十岁了还不结婚”。


他根本就不知道好日子都是自己过出来的，只会怨天尤人，与其花时间说服他，不如自己安心赚钱。


网上有一个段子：“问一个从来不读书的人有没有《时间简史》，他只会认为你在骂他。”


好笑却又扎心。 6park.com
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王尔德说过：“和别人谈论他不了解的东西是徒劳的。”


把争辩的时间都用来成长，才是输了争吵，赢了人生。


曾看到过这样一段话：


与能理解的、同层次的、心有灵犀一点通的人争论，可能是寻求真理；而和不同层次的人争辩和解释，那只是无谓的自我消耗，甚至变成人身攻击。


是啊，他从未去过你到过的地方，也没有读过你读过的书，更不认识你认识的人，他积累了一辈子的生活经验，也不会因为你几句话就改变。


同样的事发生在境遇不同的人身上，对经历者的感受和影响完全不一样，既没有对错之分，也不必互相说服。


人生最顶级的智慧，就是永远不和层次不同的人争辩。
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