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【 3 】
1.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
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【 4 】
2.同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中…
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【 5 】
3.晚上自己睡觉的时候别害怕，往床下看看，你不是一个人！
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【 6 】
4.今天在火车站看到一个美女穿的时尚，忽然她的苹果6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？” 只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！” 真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
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【 7 】
5.女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫。。。 离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。” 我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…” “空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！” 我。。。
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【 8 】
6.刚刚抄作业，把一周改成了一星期，觉得自己好聪明，你们能想象到老师看到小球旋转一星期的表情吗，说多了都是泪啊，罚站中。
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【 9 】
7.有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死，靠，受不了了……
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【 10 】
8.早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写:“老公！加油！”旁边还画了个心！ 当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了，我擦，中国文字太博大精深啦！
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【 11 】
9.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房？ 你有难，我帮忙，我住隔壁我姓王。
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【 12 】
10.一天上班，我问MM,“下面现在有水吗？”她回答“有，早有了”我又问“是热的吗？”她又答“是热的”，于是我就提着水壶去下面打水了。
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【 13 】
11.爸爸买了个测谎机器人，专给说谎的人耳光，刚刚组装完，隔壁王叔叔便来找妈妈，小明便喊:爸爸你看，王叔叔来了！！机器人瞬间给了小明两个耳光。
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【 14 】
 12.在坐车时，看见一高一矮在聊天，矮个子抬头对高个子说＂你长这么高，怎么不去学姚明打篮球，啧啧！高个子低头对矮个子说＂你长得这么矮，为什么不学武大郎去卖烧饼。 
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 某大学中文系正在上说文解字，今天讨论 的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一 个田字呢？ 
“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道： 那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。 阿芳想了一 
会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？



海
上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下面辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男 人。 
甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记 ”一个年轻 
寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！



某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！ 老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上了？



今
天 ，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？” 
见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女
和妇女仅仅只是一日之差 ” 众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！






男
人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳 起；20岁是柴火：火很旺，也很热 
；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；
 60岁是萤火：看着像火，其实不是火....



为
什么从古到今婆媳总是不和? 原因有三：一是 
婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三
是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……！



和哥们看了电影！ 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？ 那二货随即答到：挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难------！




老婆:老公给我钱 
老公:钱不是问题,问题是没钱! 

　

老婆:那你给我买钻戒呗! 


老公:钻石恒久远,一颗就破产! 　

老婆:那我再找个去! 　

老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.. 　
　
 

老婆:我告诉你,水能载舟! 


老公:对!对!水能载舟,也能煮粥. 　　

老婆:不信就试试吧! 


老公:火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我. 

老婆:那你就是不服呗! 


老公:服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙! 　　

老婆:我看你这辈子没什么大出息了! 


老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有. 　　

老婆:天啊!我怎么爱上了你! 


老公:问世间情为何物,就是一物降一物... 　


女：你有三室一厅吗?　　

男：没有　　

女：你有日本本田雅阁吗?　　

男：没有。　　

女：（站起）：我有点事，先走了。　　

男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？　　

女：（僵住）、、、、　　

男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？　

　

女回眸一笑，相亲继续、、、　

男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、、、、　　

女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、　　

男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、　　

女转身坐下相亲继续、、、、、、　　

男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、、、、　　

女一声不吭，站起身。　　

男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、、、、、、　　

女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家、、、、、、　　

这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药… 　

















NO.1

昨晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。他说：我逗鬼玩。我想说：大哥你真有胆量……

神评论：然后清明节那天到了，鬼逗你玩——@鸭梨大大大大


　　

NO.2

小姨子脚扭了，要我给她揉揉，揉着揉着，我下边竟然无耻的硬了。。。。

神评论：自己给了自己一耳光，想什么呢？小姨子才上大班～——@特务1号




NO.3

昨天愚人节，表白的多半不是真心的喜欢，而我没收到过一条表白，所以谢谢你们真心喜欢我。

神评论：第一次见这么狠的人，自己都骗——@勿忘心安25401187









NO.4

我今天迷迷糊糊睡好久了，突然老板打电话过来，吼道：你还要不要上班了？ 我迷糊中回了句：上尼玛，今天tm是愚人节，想骗我。哼，我这么机智会被你骗？ 然后对方传来嘟嘟声。。。

神评论：嘟嘟是亲嘴的声音。老板想你啦！快去吧！——@日邢一珊





NO.5

大学时候，和前女友谈了三年，期间她打了两次胎，好多年都觉得对不起她，直到今天医生告诉我我不能生育。。。

神评论：更悲剧的是医生告诉你，你这是遗传性的不育。——@隔壁烫头的王师傅








NO.6

有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！！！

神评论：大妈瞬间躺下了，捂着胸口说：你好恶毒，居然使用精神攻击！——@流氓大超




NO.7

我就不明白了同样是男人，长的帅的就叫泡妞，长的丑的就成了性骚扰

神评论：我可以用我的亲身经历告诉你，长的帅的其实也泡不到妞，你多丑但你有钱都可以泡到妞。没办法社会就是这么现实。——@眼眸中透出的温柔








NO.8

谁干的！给我滚出来！




神评论：NBA标语应改为：命中欠烤，五行缺串——@状元灬