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 今天之所以在文化版发布【黃芒果】是因为心里有几句话想说出来：03/27/15我发的【黃芒果】遭到污言秽语的辱骂，我实在感到伤心，因为无处发声，只好在这里讲一下了。我辛辛苦苦无偿为朋友们服务，招惹你了吗？我有发贴的自由，你也有不看的权利。
还有就是对网友盆友们的冷漠和个别管理者的无所作为感到痛心，因为你们的懦弱导致的无视，比那不会说人话的东西产生的伤害更大，希望你们能够挺起那隐藏着的快要弯曲的脊梁，勇敢地站出来，给我一个坚实的拥抱，谢谢，前100位回帖评论我都自费发30银元的包子



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【 1 】

记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的
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【 2 】
有人敲门，是3楼的小哥。他红着脸说，大哥，能帮忙把你家的wifi名改成“在一起”不？说完递上两个苹果当礼物。问了原因，原来他准备晚上求婚，他把自家的wifi名改变“嫁给我吧”，等女朋友回来重新连接时，就会看见这句话，以及附近wifi“在一起”，“嫁给他”，“祝幸福”之类的。嗯，真美好哈。
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【 3 】
清早起床看到男朋友再玩撸啊撸！我去他身后各种挑逗抚摸都不动，我这个气下！蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑床上去了！这货居然把我按倒。脱我睡裤！也弹了下我的蛋蛋！
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【 4 】
英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”
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【 5 】
今天去网吧打lol，突然想到女友还在网吧外面等我，我立马给了自己一巴掌，我真这么不是个东西。玩游戏怎么能分心呢，真是的！
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【 6 】
人与人之间的关系是以“我可以认识你吗”开始，以“我他妈算是认识你了”结束的！
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【 7 】
室友突然半夜梦游一手拿刀一手把我们挨个拍了个遍然后就回床上睡了，妈蛋第二天他竟然说：昨做梦想吃西瓜竟他马达没一个熟的！
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【 8 】
我一哥们去相亲！女：我不会做饭，不会拖地，很懒每天要睡到中午12点，有小脾气……你愿意和我结婚么？然后我哥们说了一句让我终身难忘的话：你经得住揍么？
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【 9 】
一天半夜四点多，一闺蜜打电话来：那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接电话，所以打来问问你有啥事？我顿时无语了。
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【 10 】
某日，和老婆在看电视 我突然说：“老婆，我想……”老婆头也没回：“我得看电视呢，别插嘴” 我笑了笑：“知道了，老婆～”
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【 11 】
有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显着。。。“圣旨到”。和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”
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【 12 】
有女神在，一定好好表现，不能输……
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【 13 】

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【 14 】
看你还敢不敢这么欺负女朋友
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【 15 】
擦，姑娘你不按常理出牌啊，想歪了～
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【 16 】
都说猫有九条命，这个还是震撼到了
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【 17 】
这魔术，我也是醉了
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【 18 】
让你丫装高冷，装你妹……
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【 19 】
哈哈哈，你们怎么也不按常理出牌呢……
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【 20 】
最后奉上用一只臭袜子演绎的活色生香……
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【 21 】

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【 22 】

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【 23 】
现在手机已经普及，一些人有走路玩手机的爱好。但是，你知道走路玩手机有多危险吗？看完以下图片之后看你还敢不敢走路玩手机……“扑通！”
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【 24 】
“Duang！”
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【 25 】
“piā jī！”
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【 26 】
“嗖~~~咣！”
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【 27 】
“噹！”
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【 28 】
真正的悲剧……
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【 29 】
咦，好像有人
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【 30 】
太惨了
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【 31 】
让你玩手机！
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【 32 】
大哥啊，可长点心吧！
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【 33 】
有人说：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”神回复：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。
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【 34 】
小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
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【 35 】
今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
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【 36 】
一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。这才是真厚脸皮。
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【 37 】
今天早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板：油条怎么涨价啦啊？老板说：肉涨价啦！我又问：肉涨价关油条什么事啊？老板回答说：我要吃肉啊！我竟不知道怎么反驳他！
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【 38 】
从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。
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【 39 】
同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产。
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【 40 】
在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇的问道：“你们这么做的原因是什么？”妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。（这是关于取钱的第二个版本）
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【 41 】
老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。
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【 42 】
这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都他妈两份起送！
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【 43 】
事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
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【 44 】
二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。
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【 45 】
和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。老妈：以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。
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【 46 】
一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”
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【 47 】
下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。
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【 48 】
“美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？！”一家快递代办点的帅小哥无奈说道....
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【 49 】
希望你们能用功读书，不要像我只能靠脸混吃混喝。
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【 50 】
昨晚放学一人走在小巷子里，突然后面有人喊：“陛下....陛下！”本着段子精神的我回了一句：“爱卿何事惊慌？”刚想转身，一辆自行车Duang！！！“你这人怎么回事？避一下没听见啊！”
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【 51 】
记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～
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【 52 】
我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈，我突发奇想对老婆说，小姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？一会电梯停了，大妈看了我一眼对着我老婆说，到了闺女，咱回家。二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。大妈，你这爱心太强大了。
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【 53 】
小明:你知道女人最悲哀的是什么吗？小红:脑子进水？小明:不是小红:那是什么？小明:跑步的时候肚子抖的比胸还厉害！
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【 54 】
出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？…就这样我要到了这个女生的微信。然后在朋友圈给她卖面膜。
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【 55 】
骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁呀？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：我还以为和饲养员呢！骚年。
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【 56 】
晚上车上捡了个手机，一直没等到失主联系，就拿起来翻通话记录，看能不能主动联系上，结果看到的是：阿玛，皇阿玛，额娘，皇额娘，太上皇，太皇太后，小柳子，小李子。我猜用这手机的人是个流落在民间的公主。 
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版主:落山鸡于2015_03_29 10:50:53编辑
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