回答: 【周末乐一乐】大家提供些小笑话，但求周末开心一笑。 由 逆天魂 于 2013-10-25 18:45

数字信

有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：
“99：8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：
“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”



“会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”


只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”


阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”


老人掉齿

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”


屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”


书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便
问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。


别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”


何必在乎

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”


彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”


打赌

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田，你呢？”
“姓王”


唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”


官话

南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”


先生

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？


亡羊补牢

某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”


众寡悬殊

有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，
这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”


作文用老秤

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”


女上男下

余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。

评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”

女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。”

男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。”

女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”

又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”

女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”

一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。”

话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻于男子，故轻在重上。”

双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆仓皇逃去。



锤不破

杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不眼气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：
“这不是破了吗？”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。



“东西”趣释

有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”


中国太奇妙了

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”


蹩脚的英语

甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”


更好

有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”



德国话

甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
乙：“你一定只会做手势！”
甲：“用不着！他说得一口好的中国话。”


拐弯抹角

丫丫讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。
有天，爸妈终于想到一个方法。妈要丫丫和她一起下象棋，输了，丫丫就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，丫丫立刻要求爸当她的军师。
下到半局时，丫丫节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
丫丫不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
最后丫丫被妈将死，丫丫大叫：“不公平，我的军师背叛。”
爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”
丫丫哑口无言，乖乖地痛改前非。


“把”和“被”

学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
老师：“不能。”
学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”


寡妇

女儿：“妈妈，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”


兔死狐悲

儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”


“形而上学”新解

子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。”
子：“怎么个讲法呢？”
父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！


不看也罢

在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
我不禁暗暗自语：“不看也罢。”


专业语

足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”


猫犬语言

美国人：“我家的狗会说英语哩！”
中国人：“它会说英语？”
美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
中国人：“那不稀奇，我有小猫会说中文，”
美国人：“它会说中文？”
中国人：“是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙’”


初生牛犊

丈夫：“今天由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
妻子，“别人都怕你，难道他不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”





姜还是老的辣

一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
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